Here is a list of best hindi jokes ( हिंदी में चुटकुले ) .Enjoy!!
( 1 ) “एक आदमी ने मोटर साइकिल पर बैठ कर सिनेमा हाल के सामने संता से एक सवाल पूछा।
आदमी: भाईसाहब, मोटर साइकिल का स्टैंड कहाँ है?
संता: भाईसाब, पहले आप अपना नाम बताइये?
आदमी: रमेश।
संता: आपके माता-पिता क्या करते हैं?
आदमी: क्यों? भाई साहब मैं लेट हो जाऊंगा और फिल्म शुरू हो जाएगी।
संता: तो जल्दी बताओ?
आदमी: मेरी माँ एक डॉक्टर हैं और मेरे पिता जी इंजीनियर हैं। अब बता दीजिये?
संता: आपके नाम कोई जमीन जायजाद है?
आदमी: हाँ, गांव में एक खेत मेरे नाम है? प्लीज़ भाई साहब अब बता दीजिये स्टैंड कहाँ है?
संता: आखिरी सवाल, तुम पढ़े लिखे हो?
आदमी: जी हाँ, मैं MBA कर रहा हूँ। अब बताइये जल्दी से।
संता: भाई साहब, देखिये आपकी पारिवारिक पृष्ठभूमि इतनी अच्छी है, आपके माता पिता दोनों उच्च शिक्षित हैं, आप खुद भी इतने पढ़े लिखे हैं पर मुझे अफ़सोस है कि आप इतनी सी बात नहीं जानते कि मोटर साइकिल का स्टैंड उसके नीचे लगा होता है। एक बड़ा और एक साइड वाला।
”
( 2 ) “एक बार एक गाँव में तीर-अंदाज़ी की प्रतियोगिता चल रही रही थी। 3 नकाबपोश आदमी उसमे भाग लेने के लिए आये।
पहले नकाबपोश ने तीर चलाया और तीरा लक्ष्य के ठीक बीचों-बीच जाकर लगा। आदमी ने अपना नक़ाब उतारा और बोला, “”मैं रॉबिन हुड हूँ।””
लोगों ने खूब तलिया बजायी और उसका स्वागत किया।
फिर दूसरे नकाबपोश ने तीर चलाया तो तीर लक्ष्य के बीच लगे रॉबिन हुड के तीर को चीरता हुआ चला गया। उसने अपना नक़ाब उतार और बोला, “”मैं विलियम टेल हूँ।””
अब तीसरे आदमी ने तीर चलाया तो तीर लक्ष्य से बहुत दूर जाकर गिरा। आदमी ने अपना नक़ाब उतारा तो संता था। सभी लोग उसे घूर-घूर कर देख रहे थे तो संता बोला, “”माफ़ करना दोस्तो मैं सीख रहा हूँ।”””
( 3 ) “एक बार संता और बंता, किसी बियर बार में बियर पीने गये। जब वह पीने लगे तो बंता बोला, “”लगता है बाहर बारिश हो रही है। तुम ऐसा करो घर जाकर जल्दी से छतरी ले आओ।””
संता गुर्राया: मुझे पता है मेरे जाने पर तुम मेरी सारी बियर पी जाओगे।
बंता ने उसे यकीन दिलाया कि वो उसकी बियर नहीं पियेगा। उसके हिस्से की बियर ज्यों की त्यों रखी रहेगी।
संता यह सुनकर मान गया और छतरी लेने चला गया।
जब रात गहराने लगी पर संता छतरी लेकर नहीं लौटा तो बंता ने सोचा शायद संता घर पर ही रुक गया है और अब नहीं आएगा। यही सोच कर उसने संता का बियर वाला गिलास उठाया ही था कि बार के एक कोने की छोटी सी खिड़की से तेज आवाज आई, “”अगर पीओगे तो मैं छतरी लेने नहीं जाऊंगा।”””
( 4 ) “एक दिन संता ने अपनी भाभी को खूब मारा। उसके चिल्लाने की आवाज सुन कर पड़ोसी देखने आ गए और संता से पूछने लगे कि क्या बात हो गयी, इतना क्यों मार रहे हो अपनी भाभी को?
संता(गुस्से में): भाईसाहब ये हमारी पीठ पीछे छुप -छुप के रोज मेरे सभी दोस्तों से बाते करती है।
पडोसी: तुम्हे कैसे पता लगा?
संता: अरे मैं जब भी अपने किसी दोस्त से पूछता हूँ कि वो फ़ोन पर किस बात कर रहे हैं, वो यही कहता है ‘तुम्हारी भाभी से’।”
( 5 ) “एक बार संता और बंता समुद्र किनारे सैर कर रहे होते हैं, कि तभी अचानक बंता के दिमाग में एक सवाल आता है तो वह संता से पूछता है, “”यार संता एक बात बता।””
संता: हाँ बोल।
बंता: जब हर आदमी को शादी करने के नुक्सान पता होते हैं, तो फिर भी वो शादी क्यों करता है?
संता: अरे वो इस लिए कि मरने के बाद अगर उसकी आत्मा स्वर्ग जाए तो वो अच्छा महसूस करे और अगर नर्क जाए तो उसे घर जैसा महसूस हो।”
( 6 ) “बंता: प्रीतो और मैं तलाक ले रहे है।
संता हैरान होते हुए, “”क्यों क्या हुआ तुम दोनों तो बहुत अच्छे से रहते हो।””
बंता: जब से हम लोगों ने शादी की है तब से प्रीतो मुझे बदलने की कोशिश में लगी हुई है, सबसे पहले उसने मुझे शराब पीने से रोका, फिर सिगरेट फिर इधर-उधर आवारा घूमने से। उसने मुझे सिखाया कि अच्छे कपड़े कैसे पहनते है, उसने मुझे संगीत और कला के प्रति रूचि आदि सब सिखाये और स्टॉक मार्केट में कैसे निवेश करना है ये सब भी उसी ने सिखाया।
संता ने कहा, “”क्या तुम बस इसलिए नाराज हो कि उसने तुम्हें बदलने के लिए ये सब किया।””
बंता: अरे मैं नाराज नहीं हूँ, मैं अब काफी सुधर चुका हूँ तो अब वो मुझे अपने लायक नहीं लगती।”
( 7 ) “भारतीय लड़कियां खेलों में अच्छी क्यों नहीं हैं?
क्योंकि, सिर्फ 10% क्रिकेट, हॉकी, टेनिस, बैडमिंटन, शतरंज आदि खेलती हैं बाकि कि 90% तो जानू से खेलने में व्यस्त रहती हैं।
जानू कहाँ हो?
जानू क्या कर रहे हो?
जानू कब आओगे?
जानू आप मुझसे प्यार करते हो न?
जानू किसके साथ हो?
जानू मुझे ये चाहिए।
जानू फिल्म देखने चलें, जानू ये क्या है?
जानू क्या किया दिनभर?
जानू आपने मुझे याद किया न?
जानू कुछ तो बोलो।
जानू मुझे आपकी बहुत याद आ रही है।
जानू ये।
जानू वो।
जानू कुछ नहीं।
“”जान ले लो जानू की।”””
( 8 ) “एक दिन संता ने अपनी भाभी को खूब मारा। उसके चिल्लाने की आवाज सुन कर पड़ोसी देखने आ गए और संता से पूछने लगे कि क्या बात हो गयी, इतना क्यों मार रहे हो अपनी भाभी को?
संता(गुस्से में): भाईसाहब ये हमारी पीठ पीछे छुप -छुप के रोज मेरे सभी दोस्तों से बाते करती है।
पडोसी: तुम्हे कैसे पता लगा?
संता: अरे मैं जब भी अपने किसी दोस्त से पूछता हूँ कि वो फ़ोन पर किस बात कर रहे हैं, वो यही कहता है `तुम्हारी भाभी से`।”
( 9 ) “संता अपने दोस्त बंता के घर डिनर पर आया था, खाना खाकर वह अपने घर जाने लगा तो उसका दोस्त बंता बोला, “”आज यही रुक जाओ बाहर बहुत तेज बारिश है।””
संता: ठीक है।
बंता सोने की तैयारी ही कर रहा था कि संता गायब हो गया। लगभग एक घंटे बाद संता वापिस बंता के घर आया।
बंता (हैरानी से): ओये तू कहां चला गया था?
संता: यार वो मैं घर पर जीतो को बताने गया था कि आज बारिश की वजह से मैं तेरे घर ही रहूंगा।” Best hindi jokes
( 10 ) “बंता की टूटी हुई टांग देख कर संता,””तुम्हारी टांग कैसे टूट गई?””
बंता: क्या बताऊं यार, कल दारू कम पी थी, इसलिए।
संता: दारू कम पीने से टांग कैसे टूट सकती है?
बंता: सीधी सी बात है, अगर मैंने छक कर पी होती तो मैं ठेके पर ही लुढ़क गया होता। कम पी थी इसलिए घर आने के लिए निकला और रास्ते में गढ्डे में गिर गया।”
( 11 ) “एक कंपनी का मालिक अपनी एक फैक्टरी में विजिट करने गया।
वहाँ उसने देखा कि सारे कर्मचारी तो काम कर रहे थे लेकिन एक युवक एक कोने में आराम से खड़ा मोबाइल पर मैसेज पढ़ रहा था और मुस्कुरा रहा था।
मालिक को यह देखकर और भी हैरत हुई कि उसके आने के बावजूद भी युवक अपने काम पर लगने की बजाये ढीठता पूर्ण तरीके से वैसे ही खड़ा रहा।
मालिक को गुस्सा आ गया। उसने युवक को बुलाया और पूछा, “”तुम्हें हर महीने कितनी तनख्वाह मिलती है?””
युवक: “”6000 रुपये सर!””
मालिक ने जेब से 18000 रुपये निकाले और युवक को देते हुए बोला, “”ये पकड़ो तुम्हारी 3 महीने की एडवांस तनख्वाह और दफा हो जाओ यहाँ से, तुम्हारे जैसे कामचोरों के लिए मेरी कंपनी में कोई जगह नहीं है।””
युवक ने शांतिपूर्वक रुपये लिए और मुस्कुराता हुआ चला गया।
अब मालिक ने वहाँ काम कर रहे लोगों से पूछा, “”अब कोई मुझे बताएगा कि ये आदमी कौन था और क्या काम करता था?””
बड़ी मुश्किल से अपनी हँसी दबाते हुए एक कर्मचारी ने बताया, “”सर, वो तो पिज्जा डिलीवरी करने वाला लड़का था। दरअसल आज सुपरवाइजर साहब अपना लंच बॉक्स लाना भूल गए थे।”””
( 12 ) “एक पागलखाने में दो पागल थे। एक दिन जब वे दोनों पागलों के लिये बनाये गये नहाने के तालाब के किनारे टहल रहे थे तभी अचानक एक का पैर फिसल गया और वह पानी में जा गिरा।
उसे तैरना नहीं आता था लिहाजा वह डूबने लगा। अपने दोस्त को डूबते देख दूसरे ने फौरन पानी में छलांग लगायी और बड़ी मेहनत करके उसे जिन्दा बाहर निकाल लाया।
जब यह खबर पागलखाने के अधिकारीयों को लगी तो वह आश्चर्य में पड़ गए। उन्होंने सोचा कि अब ये बिलकुल ठीक हो गया है। जिसने भी ये कारनामा सुना उसने यही राय दी कि अब वह ठीक हो गया है। अब वह पागल नहीं है। अधिकारीयों ने उसे पागलखाने से रिहा करने का निश्चय कर लिया।
अगले दिन अधिकारी ने उसको अपने कैबिन में बुलाया और कहा, “”तुम्हारे लिए दो खबरें हैं; एक बुरी और एक अच्छी। अच्छी खबर यह कि तुम्हें पागलखाने से छुट्टी दी जा रही है क्योंकि अब तुम्हारी दिमागी हालत बिल्कुल ठीक है। तुमने अपने दोस्त की जान बचाने का जो कारनामा किया है उससे यही साबित होता है और बुरी खबर यह है कि तुम्हारे दोस्त ने ठीक तुम्हारे उसकी जान बचाने के बाद बाथरूम में जाकर फांसी लगाकर आत्महत्या कर ली। वह मर चुका है।””
पागल ने जवाब दिया, “”उसने खुद अपने आपको नहीं लटकाया। वह तो मैंने ही उसे सूखने के लिये वहां लटकाया था। तालाब में गीला हो गया था न।”””
( 13 ) “एक पागलखाने में दो पागल थे। एक दिन जब वे दोनों पागलों के लिये बनाये गये नहाने के तालाब के किनारे टहल रहे थे तभी अचानक एक का पैर फिसल गया और वह पानी में जा गिरा।
उसे तैरना नहीं आता था लिहाजा वह डूबने लगा। अपने दोस्त को डूबते देख दूसरे ने फौरन पानी में छलांग लगायी और बड़ी मेहनत करके उसे जिन्दा बाहर निकाल लाया।
जब यह खबर पागलखाने के अधिकारीयों को लगी तो वह आश्चर्य में पड़ गए। उन्होंने सोचा कि अब ये बिलकुल ठीक हो गया है। जिसने भी ये कारनामा सुना उसने यही राय दी कि अब वह ठीक हो गया है। अब वह पागल नहीं है। अधिकारीयों ने उसे पागलखाने से रिहा करने का निश्चय कर लिया।
अगले दिन अधिकारी ने उसको अपने कैबिन में बुलाया और कहा, “”तुम्हारे लिए दो खबरें हैं; एक बुरी और एक अच्छी। अच्छी खबर यह कि तुम्हें पागलखाने से छुट्टी दी जा रही है क्योंकि अब तुम्हारी दिमागी हालत बिल्कुल ठीक है। तुमने अपने दोस्त की जान बचाने का जो कारनामा किया है उससे यही साबित होता है और बुरी खबर यह है कि तुम्हारे दोस्त ने ठीक तुम्हारे उसकी जान बचाने के बाद बाथरूम में जाकर फांसी लगाकर आत्महत्या कर ली। वह मर चुका है।””
पागल ने जवाब दिया, “”उसने खुद अपने आपको नहीं लटकाया। वह तो मैंने ही उसे सूखने के लिये वहां लटकाया था। तालाब में गीला हो गया था न।”””
( 14 ) “एक कंपनी का मालिक अपनी एक फैक्टरी में विजिट करने गया।
वहाँ उसने देखा कि सारे कर्मचारी तो काम कर रहे थे लेकिन एक युवक एक कोने में आराम से खड़ा मोबाइल पर मैसेज पढ़ रहा था और मुस्कुरा रहा था।
मालिक को यह देखकर और भी हैरत हुई कि उसके आने के बावजूद भी युवक अपने काम पर लगने की बजाये ढीठता पूर्ण तरीके से वैसे ही खड़ा रहा।
मालिक को गुस्सा आ गया। उसने युवक को बुलाया और पूछा, “”तुम्हें हर महीने कितनी तनख्वाह मिलती है?””
युवक: “”6000 रुपये सर!””
मालिक ने जेब से 18000 रुपये निकाले और युवक को देते हुए बोला, “”ये पकड़ो तुम्हारी 3 महीने की एडवांस तनख्वाह और दफा हो जाओ यहाँ से, तुम्हारे जैसे कामचोरों के लिए मेरी कंपनी में कोई जगह नहीं है।””
युवक ने शांतिपूर्वक रुपये लिए और मुस्कुराता हुआ चला गया।
अब मालिक ने वहाँ काम कर रहे लोगों से पूछा, “”अब कोई मुझे बताएगा कि ये आदमी कौन था और क्या काम करता था?””
बड़ी मुश्किल से अपनी हँसी दबाते हुए एक कर्मचारी ने बताया, “”सर, वो तो पिज्जा डिलीवरी करने वाला लड़का था। दरअसल आज सुपरवाइजर साहब अपना लंच बॉक्स लाना भूल गए थे।”””
( 15 ) “एक पागलखाने में दो पागल थे। एक दिन जब वे दोनों पागलों के लिये बनाये गये नहाने के तालाब के किनारे टहल रहे थे तभी अचानक एक का पैर फिसल गया और वह पानी में जा गिरा।
उसे तैरना नहीं आता था लिहाजा वह डूबने लगा। अपने दोस्त को डूबते देख दूसरे ने फौरन पानी में छलांग लगायी और बड़ी मेहनत करके उसे जिन्दा बाहर निकाल लाया।
जब यह खबर पागलखाने के अधिकारीयों को लगी तो वह आश्चर्य में पड़ गए। उन्होंने सोचा कि अब ये बिलकुल ठीक हो गया है। जिसने भी ये कारनामा सुना उसने यही राय दी कि अब वह ठीक हो गया है। अब वह पागल नहीं है। अधिकारीयों ने उसे पागलखाने से रिहा करने का निश्चय कर लिया।
अगले दिन अधिकारी ने उसको अपने कैबिन में बुलाया और कहा, “”तुम्हारे लिए दो खबरें हैं; एक बुरी और एक अच्छी। अच्छी खबर यह कि तुम्हें पागलखाने से छुट्टी दी जा रही है क्योंकि अब तुम्हारी दिमागी हालत बिल्कुल ठीक है। तुमने अपने दोस्त की जान बचाने का जो कारनामा किया है उससे यही साबित होता है और बुरी खबर यह है कि तुम्हारे दोस्त ने ठीक तुम्हारे उसकी जान बचाने के बाद बाथरूम में जाकर फांसी लगाकर आत्महत्या कर ली। वह मर चुका है।””
पागल ने जवाब दिया, “”उसने खुद अपने आपको नहीं लटकाया। वह तो मैंने ही उसे सूखने के लिये वहां लटकाया था। तालाब में गीला हो गया था न।”””
( 16 ) “1. शराब व्यक्ति की नैसर्गिक प्रतिभा को बहार निकलता है| जैसे कोई अच्छा डांसर है लेकिन अपनी शर्म की वजह से लोगो के सामने नहीं नाच पाता, दो घूंट अन्दर जाते ही अपना ऐसा नृत्य पेश करता है कि उसके सामने माइकल जेक्सन भी पानी न मांगे।
ऐसे कई उदहारण आपने शादी-विवाह के अवसर पर शराबियों को नृत्य करते हुए देखा होगा।
कोई नागिन बनकर जमीन में लोटता है,
कोई घूँघट डाल कर महिला नृत्य पस्तुत करता है,
जो शेयर – ओ – शायरी और साहित्यिक बातें सामान्य अवस्था में नहीं की जाती, शराब पीने के बाद कई लोगो को बड़ी बड़ी साहित्यिक बातें शेयर – ओ – शायरी भी करते देखा गया है।
2. शराब व्यक्ति के आत्मविस्वास को कई गुणा बढ़ा देती है।
दो घूंट अन्दर जाते ही चूहे की तरह डरने वाला डरपोक से डरपोक व्यक्ति भी शेर की तरह गुर्राने लगता है।
शराब पीने के बाद कई पतियों को अपनी पत्नी के आगे गुर्रारते हुए देखा गया है।
3. शराब व्यक्ति को प्रकृति के करीब लाता है।
दो घूंट अन्दर जाते ही शराबियो का प्रकृति प्रेम उभर कर सामने आ जाता है कई शराबी शराब का आनंद लेने के बाद ज़मीन, कीचड़, नाली आदि प्राकृतिक जगहों पर विश्राम करते पाए जाते है।
4. शराब व्यक्ति की भाषाई भिन्नता को कम कर देता है जो लोग अंग्रेजी बोलना तो चाहते है लेकिन नहीं बोल पाते, अंग्रेजी बोलने में हिचकिचाहट महसूस करते है दो घूंट अन्दर जाते ही ऐसी धरा प्रवाह अंग्रेजी बोलने लगते है कि बड़े से बड़ा अंग्रेज़ भी शरमा जाये ऐसे कई लोगो से आपका पाला पड़ा होगा।
5. शराब व्यक्ति को दिलदार बनाती है।
कंजूस से कंजूस व्यक्ति भी दो घूंट अन्दर जाते ही किसी सल्तनत के बादशाह की तरह व्यवहार करने लगता है।
ऐसे लोगो के जेब में भले फूटी कौड़ी न हो लेकिन ये लोग ज़माने को खरीदने में पीछे नहीं हटते है।”
( 17 ) “एक आदमी ने अपनी सास पर गोली चला दी। उसकी सास ने उसे गिरफ्तार करवा दिया।
केस अदालत में पहुंचा तो जज ने उस आदमी से कहा, `मुझे मालूम हुआ है कि तुम शराब पीते हो और तुमने यह हरकत शराब के नशे में की थी। इसी से तुम्हें सबक लेना चाहिए कि शराब कितनी नामुराद चीज है। शराब की वजह से ही तुम आपे से बाहर हो गए। शराब की वजह से ही तुम्हारे मन में छुपी अपनी सास के लिए नफरत की भावना भड़क उठी। शराब की वजह से ही तुमने अपनी सास को मारने की नीयत से रिवाल्वर खरीदी। शराब की वजह से ही तुमने अपनी सास पर रिवाल्वर तानी और घोड़ा दबाया। और सबसे बड़ी बात शराब की वजह से ही तुम्हारा निशाना चूका।”””
( 18 ) “एक रात को पुलिस वालों ने शराब पी कर गाडी चलाने वालों को पकड़ने के लिए एक बार के बाहर अपनी गाडी खड़ी कर ली।
थोड़ी देर बाद जब बार बंद होने वाला था तो एक आदमी बार से बाहर निकला और लड़खड़ाता हुआ अपनी गाडी की तरफ बढ़ने लगा। चलते-चलते वो एक दम से गिर गया। फिर उठा और थोड़ा संभला और आगे बढ़ा। उसने अपनी जेब में से चाबी निकाली 3-4 गाड़ियों को लगाने के बाद उसे अपनी गाडी मिल गयी। वो गाडी में बैठा बड़ी मुश्किल से गाडी स्टार्ट की और चल पड़ा।
जैसे ही वो चला पुलिस वालों ने उसके पीछे अपनी गाडी लगा ली और उसे रोक लिया।
पुलिस वाले ने उसे Breath Analyzer टैस्ट के लिए बाहर निकलने के लिए कहा। आदमी झट से बाहर निकला। पुलिस वाले ने उसका टैस्ट किया लेकिन टैस्ट में शराब की मात्रा आई ही नहीं। पुलिस वाले हैरान हो गए और उसे पूछा कि इसका क्या राज़ है?
आदमी ने उन्हें बताया कि उसने तो शराब पी ही नहीं है।
पुलिस वाले: फिर तुम ऐसे क्यों नाटक कर रहे थे?
आदमी: ताकि आप मेरे पीछे आ सको और पीछे से बार में बैठे सारे शराबी आसानी से निकल सकें।”
( 19 ) “वैसे तो हम ज्यादा पीते नहीं;
थोड़ी सी ज्यादा हो भी जाए;
तो हमें नशा होता नहीं;
और नशा हो भी जाए;
तो हम नाले में गिरते नहीं;
अगर नाले में गिर भी जाएँ;
तो कुत्ते हमें चाटते नहीं;
और अगर कुत्ते चाट भी लें;
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तो हमें कौन सा पता चलता है!”
( 20 ) “प्यार पागल बनाता है!
दारू मूड फ्रेश करती है!
प्यार में नींद नही आती है!
दारू पीकर नींद अच्छी आती है!
प्यार एक मुलाकात के 2000/- रुपये!
दारू एक बोतल के 400/- रुपये!
प्यार में सबकी सुनो!
दारू पी कर सबको सुनाओ!
फैसला आपके हाथ में है!
पियो सिर उठा के!
जियो लडखडाके!
शराबी एकता संघ द्वारा शराबी हित मे जारी!
”
( 21 ) “शराबी पति funnyशराबी (दोस्त से): मेरी बीवी ने मुझे नोटिस दिया है कि अगर मैंने शराब पीनी नहीं छोड़ी तो वह मुझे छोड़कर चली जायेगी.
दोस्त (हमदर्दी जताते हुए): ओह, यह तो बहुत बुरा हुआ.
शराबी: हां यार, भली औरत है बहुत याद आया करेगी उसकी !!”
( 22 ) “एक शराबी अपना एक पैर फुटपाथ पर और एक सड़क पर रखकर टेढ़ा-मेढ़ा चल रहा था।
एक पुलिस वाला यह देखकर बोला – ‘इतनी शराब क्यों पी… जो ऐसे चल रहे हो ?’
शराबी जल्दी से सीधा होकर बोला – धन्यवाद! जो आपने बता दिया कि मैंने पी रखी है, वरना मैं तो समझ रहा था कि मैं लंगड़ा हो गया हूं।”
( 23 ) “शराब की लत से प्रेशान एक शख्स डॉक्टर के पास गया और बोला, “”डॉक्टर साहब मेरी शराब छुडाओ।””
डॉक्टर ने पूछा: रोजाना कितनी पीते हो?
शराबी बोला: चार पैग।
डॉक्टर बोला: धीरे-धीरे एक पैग कम कर दो।
शराबी एक हफ्ते बाद डॉक्टर के पास पहुंचा।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी शराब पीते हो?
शराबी ने जवाब दिया: तीन पैग।
डॉक्टर ने कहा: अब एक पैग और कम कर दो।
दो हफ्ते बाद शराबी फिर डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी पीते हो मेरे भाई।
शराबी बोला: सर दो पैग।
डॉक्टर ने बोला: बस अब एक पैग और कम कर दो।
शराबी ने उदास होकर जवाब दिया: सॉरी डॉक्टर साहब पूरी बोतल को एक पैग में तो नहीं खत्म कर सकता मैं।”
( 24 ) “एक बार एक शराबी, शराब पी कर एक
मंदिर के बाहर जाता है
और पुजारी से बहस करने लगता है।
शराबी: इस दुनिया में मैं सबसे बड़ा।
पुजारी: भाई साहब आप कैसे बड़े ? आपसे
बड़ा तो भगवान् है।
शराबी: भगवान् बड़ा तो मंदिर में
क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा मंदिर बड़ा।
शराबी: मंदिर बड़ा तो धरती पे
क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा धरती बड़ी ।
शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग के
फन पर
क्यों पड़ी ?
पुजारी: अच्छा शेषनाग बड़े ।
शराबी: शेषनाग बड़े तो शिवजी के गले में
क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा शिवजी बड़े।
शराबी: अच्छा शिवजी बड़े तो पर्वत पर
क्यों पड़े?
पुजारी: अच्छा पर्वत बड़ा ।
शराबी: पर्वत बड़ा तो हनुमान जी के
हाथ पर क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा हनुमान जी बड़े |
शराबी: हनुमान जी बड़े तो राम
जी के चरणों में क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा राम जी बड़े ।
शराबी: राम जी बड़े तो सीता जी के
पीछे क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा तो सीता जी बड़ी
शराबी: सीता जी बड़ी तो अशोक
वाटिका में क्यों पड़ी ?
पुजारी: अरे भाई आप ही बताइए कौन
बड़ा ?
शराबी: वो सबसे बड़ा जो दो बोतल
पी कर भी सीधा खडा।”
( 25 ) “मरते समय पति ने अपने पत्नी को सब कुछ सच बताना चाहा। उस ने कहा ” मै तुम्हे जीवन भर धोखा देता रहा। सच तो यह है कि दर्जनो औरतों से मेरे नाजायज संबंध थे।”
पत्नी बोली, “मै भी सच बताना चाहूँगी। तुम बीमारी से नही मर रहे मैने तुम्हे धीरे-धीरे असर करने वाला जहर दिया है।””
( 26 ) “कलयुग के जमाने में काबिल और अच्छा पति मिलना मुश्किल है तो हैरत नहीं कि आने वाले जमाने में लड़कियां रोबोट से ब्याह रचा लें। निकट भविष्य से एक ऐसा ही किस्सा बयां-ए-खिदमत है –
रोबोट पति (जब देर से घर आया तो) – डियर अब मैं घर पर लॉग्ड इन हो गया हूं।
पत्नी : अंगूठी लेकर आए??
रोबोट पति : उफ बेड कमांड..
पत्नी : अरे! मैंने सुबह ही तो याद दिलाया था!!
रोबोट पति : मेमोरी लॉस, डेटा करप्ट..
पत्नी : चिढ़कर, कम से मेरे कपड़े तो ले आए ना!
रोबोट पति : सॉरी, वेरिएबल नॉट फॉउंड!!
पत्नी: चलो कम से कम अपना क्रेडिट कार्ड दे दो तो मैं ही ले आऊं।
रोबोट पति : शेरिंग वॉएलेशन, एक्सेस डिनाईड
पत्नी: तुम क्या चीज हो? तुम मुझे प्यार करते हो या किसी और कंप्युटर को या सिर्फ मजाक कर रहे हो?
रोबोट पति : टू मैनी पेरामीटर्स, ऑपरेशन अबोर्ट!
पत्नी : मैनें सबसे बड़ी गलती कि तो तुमसे शादी की….
रोबोट पति : डेटा मिसमैच!!
पत्नी : तुम एकदम बेकार हो, टीन के डब्बे!!
रोबोट पति : डिफॉल्ट पैरामीटर
पत्नी : हद है, कम से कम इतना तो बताओ कि तुम्हारे साथ कार में वो कौन थी??
रोबोट पति : सिस्टम अनस्टेबल, प्रैस कंट्रोल + आल्ट + डिलीट टू री-बूट सिस्टम!!!”
( 27 ) “एक बार एक महिला की शव यात्रा निकल रही थी. शवयात्रा के आगे आगे एक कुत्ता चल रहा था और पीछे बहुत सारे आदमी लाइन में चल रहे थे. तभी रास्ते में एक आदमी की नज़र आगे चल रहे कुत्ते और पीछे चल रही आदमियों की लाइन पर पड़ती है तो उसे बड़ा अजीब लगता, कुछ देर उस सारे मंज़र को देखने के बाद जब उस आदमी से रहा नहीं गया तो वह महिला के पति के पास आया और बोला: भाई साहब ये सब कैसे हुआ ?
पति: यह जो कुत्ता आगे आगे चल रहा है ना इसने मेरी पत्नी को काट लिया था जिस वजह से वह मर गई.
आदमी (कुछ देर सोच कर): भाई साहब, क्या एक दिन के लिए आप यह कुत्ता मुझे उधार दे सकते हैं?
पति: जरूर, पर पीछे लाइन में लग जाओ!”
( 28 ) “पत्नी: सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला ?
पति: ओह! कितने में ?
पत्नी: एक साइकिल के बदले में, कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे.
पति: मैं इतना मूर्ख थोडे ही हूं, तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती हैं.
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एक बार एक जज ने महिला से पूछा, “आप अपने पति से तलाक क्यों लेना चाहती है?”
महिला: जज साहब यह मेरा पति रात को दो बजे घर आया, इसने बुरी तरह शराब पी रखी थी तो मैंने इसके जूते उतारे, कपड़े बदलवाए, खाना खिलाया, सुलाने लगी तो यह मुझसे बोलने लगें “तुम मुझे इतना प्यार करती हो रंजना?
जज: लेकिन यह तो तलाक की कोई वजह नही हुई.
महिला: बिल्कुल है जज साहब क्योंकि मेरा नाम रंजना नही, निर्मला है”
( 29 ) “रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये। दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।
पत्नी – तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।
पति – किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।
यह कहकर पति दफ्तर चला गया।
शाम को पति ने घर पर फोन किया और पत्नी से पूछा – शाम के खाने में क्या बनाया है?
पत्नी – आज जल्दी आ जाओ, जहर बनाया है।
पति – दरअसल आज रात दफ्तर में देर हो जायेगी,, ऐसा करो तुम खाकर सो जाओ।”
( 30 ) संता एक ज्योतिषी के पास अपनी ‘कुंडली दिखानेगया।ज्योतिषी:- ‘तेरा नाम संता सिंह है?.संता खुश होकर:- ‘जी महाराज।.ज्योतिषी:- ‘प्रीतो तेरी बीवी है?.संता:- ‘जी जी महाराज।.ज्योतिषी:- ‘तुझे दो लडकियां और लड़का है?.संता:- ‘जी हाँ महाराज।.ज्योतिषी:- ‘तूने अभी दस किलो चावल खरीदें है?.संता (ज्योतिषी के पैर छूते हुए):- ‘महाराज तुस्सी तो अन्तर्यामी हो।ज्योतिषी (गुस्से से बोले)- ‘अगली बार आये तो ‘कुंडली लाना ‘राशन-कार्ड नही।
( 31 ) एक बार पठान अपनी बेगम के साथ मेला देखने गया। मेले में हवाई जहाज की सैर भी करवाते थे।पठान ने सोचा कि चलो हम भी हवाई जहाज की सैर कर लेते हैं लेकिन 200 रुपये की टिकट सुनकर पठान का मुंह लटक गया।यह देखकर चालक बोला, “आप हवाई जहाज में आधा घंटा सैर कर सकते हैं। इस दौरान अगर आप के मुंह से आवाज़ निकली तो मैं आप से टिकट के पैसे लूंगा, नहीं तो यह सैर आप के लिए मुफ्त।”पठान सुन कर खुश हो गया और मान गया।दोनों जहाज में बैठ गए और चालक ने अपने करतब दिखाने शुरू कर दिए।चक्कर बनाया, उल्टा घुमाया और कभी डाइव लगायी।आखिर में उसने जहाज नीचे उतारा।नीचे उतरने के बाद चालक बोला, “मान गए पठान साहब आपको, इस तरह के करतबों के साथ तो किसी की भी चीखें निकल जाती लेकिन आपने तो एक आवाज़ नहीं निकाली।”पठान ने अपने माथे से पसीना पोंछा और बोला, “अब आपको कैसे बताऊँ कि किस तरह मैंने अपने आप को रोका यहाँ तक कि बेगम के बाहर गिरने पर भी मैं नहीं बोला क्योंकि 200 रुपये का सवाल था।”
( 32 ) संता की परेशानी!एक दिन संता थका हारा डॉक्टर के पास आता है और डॉक्टर से कहता है, “डॉक्टर साहब मेरे पड़ोस में बहुत सारे कुत्ते है जो रात दिन भौंकते रहते हैं जिस कारण मैं एक घड़ी के लिए भी नहीं सो पाता।”डॉक्टर: इसमें कोई चिंता की बात नहीं है मैं तुम्हें कुछ नींद की गोलियां दे देता हूँ वे इतनी असरदार है कि तुम्हें पता ही नहीं चलेगा कि तुम्हारे पड़ोस में कोई कुत्ता है भी या नहीं। ये दवाइयाँ तुम ले जाओ और अपनी परेशानी दूर करो।कुछ हफ्ते बाद संता वापस डॉक्टर के पास आया और पहले से ज्यादा परेशान लग रहा था और डॉक्टर से कहने लगा: डॉक्टर साहब आपकी योजना ठीक नहीं थी अब तो मैं पहले से ज्यादा थक गया हूँ।डॉक्टर: मैं नहीं जानता कि ये कैसे हो गया पर जो दवाईयां दी थी वे नींद आने की सबसे बढ़िया गोलियां थी चलो फिर भी आज मैं तुम्हें उससे भी ज्यादा असरदार गोलियां देता हूँ।संता: क्या ये सचमुच असर करेंगी पर मैं सारी रात कुतों को पकड़ने में लगा रहता हूँ और मुश्किल से अगर एक-आध को पकड़ भी लूँ तो उसके मुहं में गोली डालना बहुत मुश्किल हो जाता है।
( 33 ) पत्नी से मंदिर के बाहर पति बोला, “तुम यहीं रुक जाओ मैं दर्शनकर के आ जाता हूं।”पत्नी: क्यों? मुझे भी दर्शन करना है मैं भी आऊंगी।पति: अरे वो तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम-कायदा है।पत्नी: अच्छा वो कौन सा कायदा है जो मेरे मंदिर जाने परपाबंदी लगाता है?पति: वो देखो सामने बोर्ड पे साफ-साफ लिखा हुआ हैकि विस्फोटक सामग्री को अन्दर ले जाना मना है
( 34 ) बगुले की टांग!एक बार एक शिकारी अपने नौकर के साथ शिकार पर गया। वहाँ उन्होंने पानी में एक जंगली बगुला देखा।नौकर एक दम से चिल्लाया, “मारिये साहब, वो एक टाँग वाला बगुला है, उड़ नहीं पायेगा।”शिकारी ने मुस्कुराते हुए हुश किया और बगुले ने अपनी दूसरी टाँग निकाली और उड़ने लगा।शिकारी ने तुरंत उसे गोली मार दी।जब नौकर ने शाम को बगुले को पकाया तो उसका मन हुआ कि उसका स्वाद चख लिया जाये।उसे इतना स्वादिष्ट लगा कि वो पूरी टाँग खा गया।खाने के वक़्त शिकारी ने देखा कि बगुले की एक टाँग गायब है।लेकिन खाने के समय मूड ना बिगड़े इसलिए शिकारी ने चुप-चाप खाना खा लिया।खाना खत्म करने के बाद शिकारी ने अपने नौकर से पूछा कि तुमने जो बगुला पकाया था, उसकी एक टाँग गायब थी।नौकर ने झट से उत्तर दिया, “नहीं साहब, अगर आप सुबह की तरह हुश करते तो वो अपनी दूसरी टाँग भी निकाल लेता!”
( 35 ) संता अमेरिका में था। एक बिल्डिंग में आग लग गई।संता फायर ब्रिगेड से: तुम लोगों को नीचे फेंको मैं उन्हें पकड़ लूंगा।पहले एक लड़का फेंका, फिर एक लड़की, फिर एक आदमी और फिर एक औरत, संता ने सब को पकड़ लिया।फिर एक हब्शी को फेंका तो संता ने उसे छोड़ दिया और चिल्ला कर बोला, “ओये कंजरो, जो पहले ही जल चुके हैं उन्हें तो मत फेंको!”
( 36 ) पठान रेल की पटरी पर लेटा हुआ था।उसके दोस्त ने पूछा, “क्या कर रहे हो? रेल गुज़री तो मर जाओगे।पठान: अभी ऊपर से जहाज़ गुज़रा कुछ नहीं हुआ, तो रेल क्या चीज़ है!
( 37 ) जब 2 भारतीय युगल एक दूसरे से मिलते हैं तो …पत्नियाँ एक दूसरे के कपड़े, गहने, हैंडबैग, फुटवियर, हेयर स्टाइल आदि कोगौर से देखतीं हैं ….और पति क्या देखते हैं ? ……पति एक दूसरे की पत्नियों को गौर से देखते हैं … !!!
( 38 ) संता जंगल के रास्ते से गाँव जा रहा था . एक मोड़ पर उसे एक शेर दिखा जो बीच रास्ते में सो रहा था.संता के हाथ-पैर फूल गए. आसमान की ओर देखते हुए बुदबुदाया – “भगवान, अब तो मैं मरा … !”उस दिन भगवान जी भी कुछ मजाक के मूड में थे.ऊपर से आवाज़ आई – “एक पत्थर उठा और शेर के सिर पर मार दे !”संता ने वैसा ही किया. शेर गुर्राकर खड़ा हो गया.ऊपर से फिर आवाज़ आई – “बेटा … मरेगा तो तू अब… !”
( 39 ) Ladka ladki se:Mere paas mere dost jaisi car nahi haiPar tumhein palkon pe baitha ke ghumaaungaUske jaisa bada ghar nahi haiPar tumhein dil mein rakhungaUske jitne paise nahi hainPar tumhein majdoori kar ke khilaungaAur kya chahiye tumhein????Ladki:Bas kar pagle ab rulayega kya…?Chal apne dost ka number de…
( 40 ) लड़की : अगर मैं मर जाऊ तो तुमक्या करोगे?…लड़का : मैं भी मर जाऊँगा….लड़की : पर क्यू?….लड़का : तेरे चक्कर मे उधारी इतनी हो गई है कि अब जीना मुश्किल है।
( 41 ) एक दिन जीतो बहोत सारी चॉकलेट खा रहा था।एक आदमी ने देखा तो उससे रहा नहीं गया और वह जीतो को सलाह देने लगा।आदमी: बेटा इतनी ज्यादा चॉकलेट नहीं खाते, सेहत के लिए ठीक नहीं होती।जीतो: एक बात बोलूं मेरे दादा जी 105 साल के हैं।आदमी: अच्छा! क्या वो भी बहुत सारी चॉकलेट खाते हैं?जीतो : नहीं।आदमी: तो, फिर?जीतो : वो अपने काम से काम रखते हैं..!
( 42 ) एक पहलवान बस में चढ़ा।कंडक्टर: भाई साहब, टिकट!पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।कंडक्टर ने पहलवान की तरफ देखा पर चाहकर भी कुछ न बोल सका।ऐसे पहलवान हर रोज चढ़ता, पर टिकट न लेता और यही बात कंडक्टर के दिल पर लग गई।ऐसे ही 6 महीने बीत गए और अब कंडक्टर ने भी पहलवान की तरह अपनी बॉडी बना ली।अब पहलवान चढ़ा, तो कंडक्टर बोला: टिकट।पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।कंडक्टर (छाती चौड़ी करके): क्यों नहीं लेते?पहलवान: क्योंकि हमने पास बनवा रखा है।
( 43 ) बेटा: पिता जी, युद्ध कैसे शुरू होते है?पिता: मान लो कि अमेरिका और इंग्लैंड में किसी बात पर मतभेद हो गया।माँ: लेकिन अमेरिका और इंग्लैंड में मतभेद हो ही नहीं सकता।पिता: अरे, भई मैं तो केवल एक उदाहरण दे रहा था।माँ: मगर तुम बच्चे को गलत उदाहरण देकर बहका रहे हो।पिता: नहीं, मैं बहका नहीं रहा हूँ।माँ: जरुर बहका रहे हो।पिता: बकवास बंद करो। एक बार कह दिया ना, नहीं बहका रहा हूँ।माँ: मैं क्यों चुप रहूं, तुम्हारी कोई धींगा-मुश्ती है?बेटा: आप लोग झगड़ा बंद करिए, मैं समझ गया कि युद्ध कैसे होते हैं।
( 44 ) एक आदमी ने साधू से कहा, मेरी बीवी बहुत परेशांन करती है, कोई उपायए बताएं……. साधू बोला : साले उपाए होता तो मै साधू क्यों बनता?
( 45 ) डॉक्टर: तबियत कैसी है ? मरीज़: पहले से ज्यादा ख़राब है…डॉक्टर: दवाई खा ली थी? मरीज़: खाली नहीं थी भरी हुई थी…डॉक्टर: मेरा मतलब है दवाई ले ली थी ? मरीज़: जी आप ही से तो ली थी…डाक्टर: बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी? मरीज़: नहीं जी दवाई नीली थी…डॉक्टर: अबे गधे !! दवाई को पी लिया था? मरीज़: नहीं जी पीलिया तो मुझे था…डॉक्टर: उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था? मरीज़: नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…..डॉक्टर: अबे क्या मार खायेगा? मरीज़: नहीं दवाई खाऊंगा…डॉक्टर: निकल साले, तू पागल कर देगा… मरीज़: जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ?डॉक्टर: क़यामत के बाद… मरीज़: क़यामत के कितने दिन बाद?डॉक्टर बेहोश…..
( 46 ) संता रात के 2 बजे डाक्टर को फोन करता है.”डॉक्टर, मेरी बीवी के पेट में बहुत ज्यादा दर्द हो रहा है. मुझे लगता है ये अपेंडिक्स का दर्द है.” “क्या बकवास कर रहे हो!” नींद से जागते हुए डाक्टर ने कहा. “मैंने तुम्हारी बीवी का अपेंडिक्स दो साल पहले ही ओपरेशन कर के निकाल दिया था. जाओ सो जाओ.” पांच मिनट बाद फिर फोन की घंटी बजती है दौबारा संता बोलता है. “डॉक्टर साब, मुझे पूरा यकीन है उसे ये दर्द अपेंडिक्स का ही है.” “Oh God!” डॉक्टर कुढ़ता हुआ कहता है.”क्या तुमने कभी सुना है किसी को दो अपेंडिक्स होते है?” “नहीं”…, संता ने कहा. “लेकिन आपने ये ज़रूर सुना होगा कि किसी-किसी आदमी की दो बीवीयां भी होती…..
( 47 ) पति एक घरेलू प्राणी है , यह सभी घरों में अनिवार्य रूप से पाया जाता है। इस घरेलू प्राणी को पालने का पूरा अधिकार पत्नी नामक ओहदे से सम्मानित महिला को प्राप्त होता है। 1. इसकी दो आंखे होती है जिससे यह मूक रहकर मात्र देखता है। 2. इसके दो कान होते है जिससे पत्नी कि डांट फटकार सुनता है। 3. इसका एक मुख होता है जिसके खुलने पर पूर्णतः पाबंदी होती है। 4. इसकी इकलौती कटी नाक में अदृश्य नकेल होती है। 5. यह काफी कुछ मनुष्य से मिलता जुलता प्राणी होता है। 6. वैसे पति होने से पूर्व यह मनुष्य कि श्रेणी में होता है। पति के प्रकार जोरू का गुलाम: यह प्रजाति हमारे देश में बहुतायत रूप से पायी जाती है। इस प्रजाति के पति टिकाऊ, मेहनती, सीधे व वफादार होते है। यह उम्दा नस्ल के होते है। डांट, मार, गालियाँ इन पर प्रभावहीन होती है। पालने के लिए यह पति सबसे अच्छे होते है। जोरू का बादशाह: यह प्रजाति धीरे धीरे लुप्त होती जा रही है इसलिए सरकार जल्द ही इनके संरक्षण के लिए “बादशाह पति संरक्षण ” नामक अभियान चलने जा रही है।
( 48 ) पत्नी पति के बर्थडे पर—क्या गिफ्ट दूँ??? पति: प्यार से देखा करो. इज्ज़त करो. तमीज से बात किया करो.बस येही काफी है…… पत्नी: नहीं, मै तो गिफ्ट ही दूंगी !!!……….
( 49 ) पंजाब में एक ट्रेन के नीचे 100 सरदार आ गये !!99 मर गए……. एक सरदार बच गया..रिपोर्टर ने उससे पूछा : “ये सब कैसे हुआ.?”सरदार बोला – “गलत अनाऊँसमेंट की वजह से, अनाऊँसमेंट हुआ था कि शताब्दी एक्सप्रेस प्लेटफार्म पर आ रही है!” तो सब घबराकर प्लेटफार्म से उतारकर पटरी पर आ गये! पर ट्रेन प्लेटफार्म पर नहीं, पटरी पर आई…..रिपोर्टर: और आप समझदार निकले जो पटरी पर नहीं उतरे!!सरदार: जी नहीं, मै तो सुसाइड करने आया था, अनाऊँसमेंट सुनकर मैं पटरी से हट कर प्लेटफारम पर लेट गया था”!!…….
( 50 ) डॉक्टर-तुम पागल कैसे हुए?पागल-मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो मेरी वो बेटी मेरी मां बन गई।उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था।इसलिए वह मेरी नवासी भी हुई। इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया और मैं अपने बेटा का भांजा।और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और..डॉक्टर-अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या?
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